Never grow up
毎日、色々。
結婚って大変。
いや、スピード婚だからだけど。
見切り発車すぎてね、追いついてなくて
考えが固まってないし
いろんなことが起きて
果たしてこの人でいいのか、、とか。
既に姑の口出しにバトルし
結婚破棄寸前で
彼が電話口で泣いた。
ポーカーフェイスで何も動じないみたいな顔してるから
驚きであたしももらい泣き(笑)
いや、その前に悩みすぎて一人で何度か泣いてるけど
内緒にしておく。
全部あたしの為に頑張ってて
あたしがいなくなったら俺、頑張り方がわからないよって、
泣きながらそんな弱音言うから
不意打ちでぎゅーんとなって
彼の気持ちに動かされて
丸く収まったけど
まだ姑はこんなんじゃ収まらないと思ってる。
我慢できなかったら離婚するかもって言いながら
とりあえず結婚に向かってる。
Lemon Tea
自分の気持ちの整理のために綴ってこう。
頭で考えると亀山さんだった。
気持ちで動くと違った。
あたしはそんなに器用じゃなかったみたい。
条件満たしてれば好きになれると思ってた。
そんな簡単じゃないよね。
一瞬流されて付き合い始めたけど
適度な距離がないとストレス。
だって好きじゃないから。
ぐいぐいこられても引く一方・・・
もうライン返さなくなり
さらりと終われて良かった。
もう結婚できないかもなあ
なんて、よぎって。。。
今度は身長にこだわるのやめた。
今は166センチのポルシェくんと付き合ってる。
昔から思うけど
あたしほんと切り替え早いよな。笑
あたしと同じふたご座。
きっと若い頃はおちゃらけててプレイボーイ気質もあったんだろうな。
気があって
職場もみて
お家もみて
そのままベッドイン。
油断してた。
ふたご座だもん、
そりゃ手出すのも早いよな。
勝手に思い込んでた。
結婚前提だし
おじさんだし
もうちょっとかっこつけてじらしてくるって。
そんなこんなで好かれてるし
まあいいか。で流されております。
コロナも終わらずで仕事も暇だし
職場の人間関係も荒れてるし
規則は厳しくなるし
大変さは増してくるし
そろそろ結婚しちゃっておさらばしたいなっていう
こころの声。
年下の店長くんには悪いけど
同じことぐるぐるやってて
もういい方向にいくと思えない。
ポルシェくん、頭もいいから
ついていけば安心かなとか。
あたしの浅はかな考え。
今年は人生ハードモードの予感。
良い方向にも悪い方向にもね。
あたし次第。
あたしが決める。
diffcult
自分がわからない。
思い通りにいかない日々。
思うことはたくさんある。
別れたけど情が移ってる。
一緒にいたい訳じゃない。
一緒にいると気に入らないことばかりで
絶対喧嘩する。
だからと言ってもなんかそばに置いておきたい、ような。
デート重ねてる亀山さん。
まだまだこれからだけど
仕事も生活も安定しててデートも率先して考えてくれて
面白くて優しい。
あたしの求めていた良い条件なんだ。
ほんとに。
だけど、なんだろうね。
まだ本音で話せてないからかな。
疲れるのよ。
かっこつけてる訳でもないんだけどなあ。
難しいなあ。。。
あとは新店長になる年下くん。
近くにいると気になるだけ。
振り向かせたくなるだけ。
あたしの遊び心。
これがいけない
あたしの駄目なとこ。
つくづく思う。
結婚向いてないなああ。
change
嫌になってきたなー
この現状。
ドラマのようにうまくいかない
あたしの人生。
急に経営者の人からラインの返事がこなくなった
どこかでかけたいねって
言ってきたのはそちらよ。
コロナで出かける場所が決まらずグダグダして未読スルー。
こうなるとブロックされたのかが気になり
グーグルで確認方法を調べる。。。
結果はされてなかった。
でも返ってこないってことは
そーゆうことなので
諦めが付きまた他を探すのだけど、
ピンってこない。
３１の女が高望みしてるのだろうか、
悲しいね。
仕事でも元カレと未だに衝突。
別れてもイライラするなんて
結婚したらって思うと恐ろしかったね。
ストレスで爆食いして腹がまた出てきてた。
あなたはほんとにその繰り返しだね、、、
１週間前、職場で倒れたってきいたけど
おそらく低血糖。
やばいよね。
だんだんきてるよ
糖尿病の恐ろしさがね。
つくづく思う。
長生きしてほしいのに、
ほんとはまだ少し好きで
気になってしまう存在だけど
突然頭が痛くなるとか
歩いてて足が急に抜けるとか
また立ちくらみでよろけるとか
全部悲しい。
きっと全部
糖尿病の症状なのでしょう？
あたしはあんたが少し数値が良くなったり
体重が減ったり
頑張るってお弁当つくって生活見直したり
運動するって歩いたり
あたしのために変わってくれるって
その度、信じてたんだよ。
きっと、糖尿じゃなかったら
好きだった。
結婚してた、あのまま。
もう別々の道だけど
このまま変わらず悪化していくのみてるの
辛いな。。
heart
心に刺さった言葉を教えてくれた。
お金持ちの人は考え方がお金持ち
貧乏人は考え方が貧乏人。
日頃の考え方が結果を生む。
例えばデブでメタボで糖尿病の人は
そーゆうだらしない考え方をしているから
その結果である。
って。
ついこの間までそんなやつとずっと一緒にいたんだけど…
例えがピンポイントすぎ。
結局、そんなやつと一緒にいたっていう自分も否定されてる気分になって
笑ってきいてても心は複雑、、、
でも１年半、隣に一緒にいて
あいつの考えとかだらしなさ知って
自分のことなのにほんとてきとー
付き合ってるんだからあたしにも関わることなのに。
彼が言ってることは目の前で体験済で
まるっきり共感です、はい。
そして近くで見ているあたしはイライラして
ストレス爆発したんだから。
こんな人となら
きっと同じ恋愛を繰り返さないかもしれない。
そうなんだけど
あたしは平凡な三十路女で
彼はいずれは会社を継ぐような選ばれてる人。
追いかけたい気持ちは十分あるけど
どうしていいか分からない…
久々に恋愛のこーゆうもやもや（笑）
楽しく会話はしたと思うけど
特に手応えもなく
食事デート終了。
当たり障りのないお礼のラインを送り合い
そのまま。
終わった。
って思ってた。
３日後に連絡ありで動揺です。
大人の恋愛難しい。
流れに身を任せるとはこーゆうことなのだろう。
焦った言動で変な女に見られてお流れになってしまったら
立ち直れる時間の余裕もメンタルもない。
お願いだよ。
piece of cake
って言わせて。
start
1年半つきあっていた人とお別れした。
あたしからね。
気持ちの整理したいからブログで
自分と向き合っていきたいと思う。
色々分からなくなる、３０歳女。
思えばやっぱりスッキリしてる。
結婚を考える年齢なのに
結婚に不向きな条件のやつだったから。
母親も結婚してる兄も
やめろ、苦労するぞ。と。
先の事色々考えて
こーしよう、あーしないと将来困るよねとか
心配するあたしに、のんきなあいつ。
自己破産でローン組めない上に
親に金借りててお金返してて
糖尿病のバツイチ子あり（音信不通の住所不明）
文字で書くとよく付き合っていたな（笑）
それでもいいって思える時期もあったんだけど、
いい加減の口下手のだらしなくて人任せ。
喧嘩もたくさんしてきたけど
その度お菓子とかあたしの欲しそうな化粧品買って
プレゼントしてきた。
ご機嫌取りってやつかな？
根本的な解決法は何も提案して来ず、
あたしの中では蓄積していって、
男って馬鹿だね…
女はそれで水に流して忘れてると思ってるのか。
バカにしてるのか。
ただの歳なのか、ストレスなのかは定かじゃないけど
この１年半で結構病院に通った。
膀胱炎２回
ガンジタ
謎の腰痛（まだ治っていない）
不正出血（病院でも原因わからず）
あいつ被ってたんだけどきっと原因そこにもあると思うんだよね。
うん、これは情ってやつだ。
やっぱり悔いはない。
切り替えの早いあたしは
明日デートを控えてるので
とりあえず就寝します。
会うの２回目なので
ある意味、これで決まるよね。
気張らず行きたいと思います。
自分を見失わず。
